सब कुछ दूंगी आपको

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पिता- फोन पर कौन था
पप्पू- संजू दोस्त था
पिता- ‘वास्तव’ में बता कौन था
पप्पू- संजय दत्तकरते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है.
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है.
बंता(एयरटेल से)- अच्छा आपका प्लान क्या है?
संता- अभी तो मार्किट आया हुआ हूं, शाम को दारू पिऊंगा. आप अपना बताइये?

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

लड़की : शो गया मेरा शोना ?
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब !

लड़का (रोमांटिक अंदाज में): जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं ? लड़की : सो स्वीट. क्या लाए ??
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी !

प्रेमी : क्या तुम जानती हो कि.. संगीत में इतनी शक्ति होती है
कि पानी गरम हो सकता है,
प्रेमिका : हां जरूर, क्यों नहीं।
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं?

परीक्षा ख़त्म होने के बाद पप्पू नाराज कोने में बैठा था
दोस्त- तेरा इतिहास का पेपर कैसा गया
पप्पू- बहुत गंदा, सारे सवाल मेरे पैदा होने से पहले के पूछे थे.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

पति और पत्नि के बीच झगडा हुआ,पत्नि ने कहा मैं मायके जा रही हूँ।
पति ने कहा तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ।
पत्नि: तो बच्चों को कौन संभालेगा?
पति: जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो.

सोनू और मोनू एक साथ चाय की दुकान पर बैठकर बातें कर रहे थे।
सोनू मोनू से : कल मैंने तेरी गर्लफ्रेंड को नहाते हुए देखा,क्या आइटम है?
मोनू : तेरी हिम्मत कैसे हुई उसे नहाते हुए देखने की, मैं तेरा खून पी जाऊंगा।
सोनू अरे तू गलत समझ रहा है, मैं नहा रहा था और वो गली से जा रही थी.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

चलती हुई बस में लड़के और लड़कियों के बिच अन्ताक्षरी चल रही थी.
तभी लड़कियों के ग्रुप में से एक लड़की ने कहा, “आज तो हम तुम्हे हराकर ही दिखायेंगे.”
पीछे वाली सीट पर बैठा एक लड़का तपाक से बोला. “चलो हम हार गए मैडम अब दिखाओ.”

मोनू अपनी माँ से.. मोनू,,, माँ मुझे एक छोटा भाई चाहिए
माँ ने कहा : बेटा तुम्हारे पापा दुबई गए हैं,, उन्हें वापिस लौट कर आने दो फिर हम सोचते हैं.
मोनू कुछ देर सोचने के बाद: माँ क्यों ना हम पापा को सरप्राइज दें.

जब डालने लगा था मैं, चीखने लगी थी वो,,, दर्द हुआ इतना कि बर्दास्त ना कर सकी वो.
तकलीफ हुई इतनी, बोली बाहर निकालो,,,रब के वास्ते दूसरा कंगन हाथो में डालो.

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”

लड़की- कल मैं तुम्हारे लिए राखी लेकर आयी थी तो तुमने मुझसे बंधवायी क्यों नहीं
लड़का- अब अगर कल मैं तेरे लिए मंगलसूत्र लेकर आऊंगा तो तु बंधवाएगी क्या मुझसे

वो तो भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं
वरना दो-दो लोगों का,, ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़.

पप्पू – भाई विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है..
दोस्त- वो कैसे,, बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में ‘रूस’ जाया करता था..

कमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमे बनाती थी
और Exam में अंडे खुद देती थी..

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

पति और पत्नि के बीच झगडा हुआ,पत्नि ने कहा मैं मायके जा रही हूँ।
पति ने कहा तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ।
पत्नि: तो बच्चों को कौन संभालेगा?
पति: जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो.

सोनू और मोनू एक साथ चाय की दुकान पर बैठकर बातें कर रहे थे।
सोनू मोनू से : कल मैंने तेरी गर्लफ्रेंड को नहाते हुए देखा,क्या आइटम है?
मोनू : तेरी हिम्मत कैसे हुई उसे नहाते हुए देखने की, मैं तेरा खून पी जाऊंगा।
सोनू अरे तू गलत समझ रहा है, मैं नहा रहा था और वो गली से जा रही थी.

एक बार 5-एक आदमी को पता चला की किसी गाँव में भूत रहता है।
वह भूत को देखने की चाहत से उस गाँव में पहुंचा।उस वक्त शाम हो गयी थी।
आसपास कोई नहीं था बस एक आदमी कुआँ से पानी निकाल रहा था।
वह आदमी उसके पास पहुंचा और पूछा-क्या इस गाँव में भूत रहता है ?
वह व्यक्ति बोला – मुझे नहीं पता साब मैं तो चालीस साल पहले ही मर गया था.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़की – क्या कर रहे हो जानू
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ बेबी
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.
ब्रेक अप का सिलसिला चालू