मैं विधवा हूं पैसे की कोई कमी नहीं है बस पति चाहिए

41

लडका काफी देर से अपनी प्रेमिका को तिरछी नज़रो से घूर रहा था
गर्लफ्रेंड: तुम मुझको इतना घूर क्यूं रहे हो क्या करने का इरादा है आपका
बॉयफ्रेंड ने दो रैपट खींचकर मारे और कहा तूने मेरा कंबल क्यों ओड़ रखा है…

लड़का गर्लफ्रेंड से कहता है जानू थोड़ी देर में बात करता हु तुमसे,,
लड़की- क्यों जानू
लड़का – अभी ड्राइव कर रहा हूँ जानू, इस लिए
लड़की- क्यों ड्राइव करते समय बात नहीं कर सकते क्या,,
लडका- अरे Pagli एक हाथ से कैसे रिक्शा घूमाउं..

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही
सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.
सवाल- सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता- कार्टून नेटवर्क!

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

चलती हुई बस में लड़के और लड़कियों के बिच अन्ताक्षरी चल रही थी.
तभी लड़कियों के ग्रुप में से एक लड़की ने कहा, “आज तो हम तुम्हे हराकर ही दिखायेंगे.”
पीछे वाली सीट पर बैठा एक लड़का तपाक से बोला. लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी

दो महिलाओं को 20 साल की सजा मिली..।
20 साल जेल में गुजारने के बाद जब दोनों रिहा हुई तो दोनों ने मुस्कुराते हुए कहा…चलो अब बाकी बातें घर पहुंचकर करते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी: अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ..।।
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी (गुस्से में):- चिलाना बन्द करो, एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या..।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को मैथ में 100 में से 99 नंबर मिलें हैं.।
पति: अच्छा, तो 1 नंबर कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है..।

एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा..।
अगले दिन –
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को क्यों छेड़ा..।
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया..।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

पत्नी ने बड़े ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से
कहा : डियर, हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे
यूं ही हर जन्म म हम एक दूजे को प्यार करते रहेंगे। पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा : बो तो ठीक
कहती हो, लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोड़ोगी, तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी।

डॉक्टर : आपकी परेशानी व बीमारी का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है। असल में मैं समझता हूं कि यह नशे की वजह से है।
मरीज : कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

डॉक्टर- अगर शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है.
रोगी- वो तो रोज करता हूँ..
डॉक्टर- क्या करते हो,
रोगी- ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ.
डॉक्टर- बेहोश

आँख का डॉक्टर- एक महिला की आँखों को चेक कर रहा था
डॉक्टर- मैडम, जैसे आप अपने पति को देखती हो वैसे ही देखो
महिला- लेकिन क्यों
डॉक्टर- आँखों मे आई ड्राप डालना है

पप्पू- डॉक्टर से, जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं,
डॉक्टर- परेशां होने वाली बात नहीं है, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना
पप्पू- कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं….

लड़की- मेरे चेहरे में काफी दिनों से जलन हो रही है
डॉक्टर- आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा
लड़की- एक्स रे में क्या होता है,
डॉक्टर- चेहरे की फोटो खींची जाती है..
लड़की- 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लेती हूँ
डॉक्टर बेहोश…

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर
से निकाल देना चाहिए.
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है.
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है.

पिता : फोन पर कौन था?
संजू : दोस्त था.
पिता : वास्तव में बता कौन था?
संजू : संजय दत्त.
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा.

बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा,
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती.

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं
लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म
हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

माता-पिता अपने बच्चे से :
हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल
के बच्चे से ये सब ना पूछूँ.

बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा,
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती.

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं
लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म
हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

माता-पिता अपने बच्चे से :
हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल
के बच्चे से ये सब ना पूछूँ.

संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया
आपने कहा उस जैसा बन। तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से…

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है.
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी.
पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति – हम्म मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था. (हो गयी धुलाई)