Hindi Jokes :- जब ट्रेन में साली से बोला जीजा, ‘क्या हम पति-पत्नी की तरह बिताएं रात’

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साली की शादी थी. ऐसे में मंडप में दुल्हन बनी साली काफी देर से सिर झुकाए बैठी थी.
साली को ऐसा देख उसकी होने वाली सास बोली ..
सास: वाह.कितनी संस्कारी हैं मेरी होने वाली बहू.. तबसे नज़रें झुकाए बैठी है.

जीजा: जो वहीँ मौजूद थे.तनतनाते हुए बोले.ज्यादा खुश मत होइए मांजी.साली साहिबा अपने फोन में व्यस्त हैं इसलिए नज़रें नीची हैं बस.

साली और जीजा जी की बाते ही निराली….
साली जीजा जी 4 साल में 5 बच्चे हो गये, ये क्या कर रहे हो आप ?
जीजा जी साली जी आपने ही तो बोला था मेरी बहन को कभी खाली पेट नहीं रखना, देख लो एक महीने भी काली पेट नहीं रखा….

पत्नी: अजी सुनते हैं.आपको कल क्या हो गया था?
पति: क्यूँ भाग्यवान ऐसा मैंने क्या कर दिया?

पत्नी: जी आप कल रात नींद में मुझे गालियाँ दे रहे थे.
पति: नहीं नहीं ये आपकी ग़लतफ़हमी है.
पत्नी: क्या ?
पति : कि मैं नींद में था.

जीजा और साली देर रात जंगल से होते हुए कहीं जा रहे थे. जंगल सूनसान था. ऐसे में थोड़ी दूर जाने के बाद साली ने जीजा से पूछा..
साली: जीजा क्या आप मेरे अकेले होने का फ़ायदा तो नहीं उठा लोगे ना?

जीजा: कैसी पागलों जैसी बात कर रही हो साली साहिबा दिखता नहीं मेरे एक हाथ में बकरी और डंडा हैं और दूसरे हाथ में मुर्गी रस्सी और बाल्टी है. मैं कैसे कुछ कर सकता हूँ.

साली: क्यूँ नहीं कर सकते.अगर आप डंडा ज़मीन में गाड़ दो, और उससे रस्सी और बकरी को बाँध दो, और बाल्टी को उल्टा करके उसके अन्दर मुर्गी को रख दो तो आप कुछ भी कर सकते हो. मुझे तो अब आपसे डर लगने लग गया है..

एक बार एक जीजा-साली ट्रेन में सफ़र कर रहे थे. कुछ दूर जाते ही रात हो गयी. ऐसे में जीजा को नींद आने लग गयी.
साली: जो अबतक नॉन-स्टॉप बातें किये जा रही थी वो अपने जीजा से पूछती है..जीजू अच्छा एक बात बताओ..
जीजा: साली साहिबा वो छोड़िये.आप मेरे एक सवाल का जवाब दीजिये.

साली: जी जीजू पूछिए. जीजा: क्या हम रात में मियां-बीवी की तरह रह सकते है?
साली: शरमाते हुए.जैसा आपको ठीक लगे.
जीजा: हाँ तो बकवास बंद करो और चुपचाप सो जाओ.

पति रात को बेड पर जाकर धीरे से पत्नी से लिपट गया. पति- जानू! आज तो फिर से हनीमून मनाने का मन कर रहा है.
पत्नी (चिढ़कर)- रहने दीजिए, आपको बस रात में ही प्यार आता है.
दिन में तो जैसे सांप सूंघ जाता है. पति के मुंह से सच निकल गया- अरे! क्योंकि रात में अंधेरा होता है न और
दिन में तुम्हारी शक्ल देखकर मूड ही नहीं बनता. फिर तो चार दिन तक छत पर मच्छरों ने पति के साथ हनीमून मनाया.

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ? लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ? लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ? लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂

लड़की का फ़ोन आता है लड़के को लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ? लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना..

लड़की – तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न…
लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

आज का ज्ञान

अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है… तो… “गर्ल फ्रैंड” काला धन है!!

बहू- सासू मां, मेरी आपके बेटे से लड़ाई हो गई

सास- कोई बात नहीं बहू, पति- पत्नी में लड़ाई तो होती ही रहती है

बहू- वो सब तो ठीक है मां जी, अब ये बताओ ला श कहां ठिकाने लगानी है.

लड़की शाल ओढ़ के डॉक्टर के पास गयी.
लड़की – सुबह से चक्कर से आ रहे हैं.
डॉक्टर – तुम्हारी नब्ज तो ठीक चल रही है, एकदम घड़ी की तरह है.
लड़की – अरे नहीं. आपने गलती से नब्ज की जगह मेरी घड़ी पर हाथ रखा हुआ है.

एक आदमी की बीवी मर गयी बेचारा खूब रो रहा था
दोस्त – भाई क्या हुआ था भाभी जी को
आदमी – कुछ नहीं बस दही खा रही थी और खाते खाते ही……
दोस्त – अच्छा ये बता दही और बची है क्या?

पप्पू की पत्नी– तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
पप्पू– जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
पत्नी– फिर भी कितना?
पप्पू– इतना कि दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊं।

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुजारे…
संजू: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं
दे जूते… दे चप्पल…

एक लड़की और एक लड़का बस स्टॉप पे खड़े थे.
लड़का- अच्छी लिपिस्टिक है, लड़की- थैंक्स
लड़का- बालियां भी अच्छी है, लड़की- थैंक्स
लड़का- नेकलेस भी बहुत प्यारा है, लड़की- थैंक्स भाईया जी
लड़का- कमाल है! फिर भी चुड़ैल लग रही हो

सुहागरात को पत्नी ने पूछा ये खतरनाक सवाल।
पत्नी-शादी से पहले तुम्हारे कितने गर्लफ्रेंड थे,
पति-तीन और तुम्हारे, पत्नी खामोशी से सोचने लगी,
पति(चिल्लाकर)–मैं इस खामोशी को क्या समझूं?
पत्नी–चिल्ला क्यों रहे हो,गिनने तो दो।

गर्ल्स हॉस्टल में आग लगने पर बॉयज हॉस्टल के लड़कों ने मदद की।
टीवी पर खबर आई… आग पर काबू पा लिया गया है लेकिन, लड़कों पर काबू पाने की कोशिश जारी है।

एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और, एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था,
एक पुलिस वाला यह देखकर बोला-इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो,
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला-धन्यवाद, जो आपने बता दिया कि मैंने पी रखी है,वरना मैं
तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूं।

एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा डांस बार में गया था…
माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली – अच्छा ये बताओ तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी ”
लड़का – ” हाँ देखी, वहाँ पिताजी भी बैठे हुए थे ”

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,
औरत – “मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं, दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…
औरत – “मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”! “जय महिला विभाग की”

मस्तानी’ बाजीराव की दूसरी बीवी थी जिसको वो बेहद प्यार करता था ।
‘मुमताज़’ शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था । .
“जोधा” अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।
इतिहास गवाह है…. किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया ये सिर्फ आपकी बेसिक जनकारी के लिए है कृपया इसको फॉलो न करे धन्यवाद.

एक लड़का और लड़की बाजीराव मस्तानी देखने गये ….
लड़की : जानु , तुम्हारी जिंदगी में तो कोई मस्तानी नहीं है ना लड़का मन ही मन सोचते हुए)
अब इसको कैसे बताऊ कि मस्तानी तो ये खुद है। काशी बाई तो घर पर बैठकर मटर छील रही है.

सुहागरात को पत्नी ने पूछा ये खतरनाक सवाल।
पत्नी-शादी से पहले तुम्हारे कितने गर्लफ्रेंड थे,
पति-तीन और तुम्हारे,
पत्नी खामोशी से सोचने लगी,
पति(चिल्लाकर)–मैं इस खामोशी को क्या समझूं?
पत्नी–चिल्ला क्यों रहे हो,गिनने तो दो।

सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे…
इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
सलमा- चलानी तो नहीं आती…
इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी…
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है.

घोंचू- मेरे पापा इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोलकर गिनते हैं।
पोंचू- अरे यह तो कुछ भी नहीं।
मेरे पापा तो इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो सारी तीलियां जलाकर देखते हैं.

पति–घर में हथौड़ा है क्या?
पत्नी–ऐ जी, हथौड़े का क्या करोगे?
पति–तेरे मायके से मकर संक्रांति के लडडू आये हैं उनको तोड़ने हैं.

एक चोर अमीर आदमी के घर में चोरी करने गया !तिजोरी पर लिखा था तिजोरी को तोड़ने की जरूरत नहीं है ,
452 नंबर प्रेस करके सामने वाला लाल बटन दबाओ!
जैसे ही बटन दबा अलार्म बजा और पुलिस आ गयी
जाते जाते चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया है.

शादी की पहली रात के बाद पति अपनी पत्नी से बोला- जानू कैसी रही रात, जानू मज़ा आया की नहीं?
पत्नी- तुमको आया, पति- बहुत मज़ा आया
पत्नी- अपना रिकॉर्ड है अवि तक कही से कोई शिकायत नहीं मिली

प्रेमी प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया
प्रेमिका – परन्तु प्रिय में एक बात मैं पहले साफ कर दूं मुझे खाना पकाना नहीं आता
प्रेमी कोई बात नहीं प्रिय मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं मैं कवि हूं मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं.

लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे पापा – बेटा लड़की वाले आ रहे हैं
उनके सामने थोड़ी लम्बी -लम्बी फेंकना लड़की वालों के आते ही…
बेटा – पापा जरा चाभी देना वो ट्रेन धूप में खड़ी है
अंदर कर देता हूँ, पापा बेहोश

पप्पू ट्रक ड्राइवर से बोला – क्या तुम तुम भगत सिंह को जानते हो ? ड्राइवर – नहीं
पप्पू – क्या तुम सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ? ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू – क्या तुम चन्द्रशेखर आजाद को जानते हो ? ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू–तो फिर ट्रक के पीछे ये क्यूँ लिखा है – “शहीदों को नमन”
ड्राइवर –अरे ये तो उन लोगों के लिए लिखा है..जो इस ट्रक के नीचे आ के मरे हैं… : पप्पू बेहोश…

पिताजी के समय का फेमस गाना –“मेरा नाम करेगा रौशन, जग में मेरा राजदुलारा”
हमारे ज़माने का फेमस गाना – “पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा”
हमारे बच्चे अब गाते हैं –“ओ बापू सेहत के लिए तू तो हानिकारक है.

अगर किसी के पास शोले फिल्म के – गब्बर सिंह का नंबर हो तो
प्लीज उसे बता देना कि होली 1 मार्च को है
नहीं तो बार बार परेशान करता रहेगा “होली कब है?”…..”होली कब है?

बाप – तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो ? लड़का – पिछले 6 महीनों से
बाप – मगर मैं कैसे यकीन करूं ?
लड़का – अंकल, 3 महीने और रुक जाओ

पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं

कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती

साली अपने जीज‍ा से – जीजू-जीजू आपने सोचा है कि लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?
जीजाजी – देखो साली साहिबा, अगर आप मुझे प्यार करने को बोलोगे तो वह ऑफर कहलाएगा और मैं कहूं तो आप मुझे ‘लोफर’ कहोगी….