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मजेदार बातों से भरी
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मैडम- बच्चों से, एक किस आपकी जान ले सकती है। सोनू-कैसे?
मैडम-एक बार में चालीस हजार कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं,
सोनू-इसका कोई इलाज है आपकी नजर में,मैडम-इसका कोई इलाज नहीं है,
सोनू-मेरे पास है इसका इलाज है,मैडम-क्या इलाज हो सकता है?
सोनू-किस को वापस लौटा दो।

पत्नी मायके गई हुई थी तो उसे पति की बहुत याद आ रही थी। एक दिन उसने अपने पति को फोन मिलाया।
पत्नी रोमांटिक मूड में: जानू! पता है, आजकल मुझे रातों को नींद नहीं आती है।
पति – मुझे पता था, वहां भी जा कर दिन भर सोती रहती होगी इसीलिए तो रात को नींद नहीं आती है तुझे। अब दिन में कम सोया कर समझी।
पत्नी गुस्से में- और तू पहले भी बेवकूफ था और अभी भी है, चल फोन रख।

बाप – तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो ?
लड़का – पिछले 6 महीनों से
बाप – मगर मैं कैसे यकीन करूं ?
लड़का – अंकल, 3 महीने और रुक जाओ

लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे,पापा – बेटा लड़की वाले आ रहे हैं
उनके सामने थोड़ी लम्बी -लम्बी फेंकना,लड़की वालों के आते ही…
बेटा – पापा जरा चाभी देना,वो ट्रेन धूप में खड़ी है
अंदर कर देता हूँ,पापा बेहोश

जैसे ही आज नयी शर्ट पहनकर ऑफिस गया,बॉस – वाह नयी शर्ट…..
तुमने खरीदी है क्या ? मैं – नहीं सर…. भैया ने गिफ्ट में दी है
बॉस – ओह्ह अच्छा…मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा..
मैं: साले…

पप्पू ट्रक ड्राइवर से बोला – क्या तुम तुम भगत सिंह को जानते हो ? ड्राइवर – नहीं,पप्पू – क्या तुम सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो… पप्पू – क्या तुम चन्द्रशेखर आजाद को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो… पप्पू – तो फिर ट्रक के पीछे ये क्यूँ लिखा है – “शहीदों को नमन”
ड्राइवर – अरे ये तो उन लोगों के लिए लिखा है,जो इस ट्रक के नीचे आ के मरे हैं…पप्पू बेहोश…

भगवान का दिया कुछ भी तो नहीं है ,ना दौलत है..
ना शौहरत है..,और ना ही सेटिंग है..
एक रीबॉक का टोपा था साला
उसे भी छत से बंदर उठा के ले गया

एक बार नैनो कार और मारुती कार आपस में मिली नैनो – देखा मैं कितनी सस्ती हूँ.
मारुती – हाँ लेकिन एक बात समझ नहीं आयी. नैनो – क्या ?
मारुती – तेरी आँखें (हेड लाइट) इतनी बाहर क्यों निकली हुई हैं?
नैनो (रोते हुए) – अगर तेरे पिछवाड़े पर इंजन रखा होता तब तुझे पता चलता.

लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी. लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी.
बंगाली आदमी बोला – हॉट.
लड़की – थैंक यू डियर.
बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू हम बोला आगे से हॉट. हमको उतारना है.

संता को अदालत में पेश किया गया. संता – जज साहब आपके पांव पड़ता हूँ. मुझे छोड़ दो.
जज – खामोश चुपचाप जो पूछे वो बता. संता – जी ठीक है.
जज – जब मालिक घर में ही मौजूद था फिर भी तुमने चोरी कैसे की ?
संता – जी आपकी तो अच्छी खासी नौकरी है पैसे वाले आदमी हो आप ये सीख कर क्या करोगे. (जज बेहोश)

लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे
पापा –बेटा लड़की वाले आ रहे हैं
उनके सामने थोड़ी लम्बी -लम्बी फेंकना लड़की वालों के आते ही…
बेटा –पापा जरा चाभी देना वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूँ, पापा बेहोश

पत्नी सुबह उठते ही चिल्लाने लगी – उठो जी, जल्दी नाश्ता बनाओ मुझे बाहर जाना है
पति –मैं आज ही तुमसे तलाक लूंगा अरे नहीं रहना मुझे तुम्हारे साथ एक पल भी
जा रहा हूँ मैं वकील के पास थोड़ी देर बाद पति चुपचाप आकर बर्तन धोने लगा….
पत्नी –क्या हुआ ? पति –कुछ नहीं, वकील साहब अभी कपड़े धो रहे हैं

लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे,पापा – बेटा लड़की वाले आ रहे हैं
उनके सामने थोड़ी लम्बी -लम्बी फेंकना लड़की वालों के आते ही…
बेटा – पापा जरा चाभी देना वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूँ ,
पापा बेहोश

खचाखच भरी बस में एक लड़की सफर कर रही थी. अचानक ड्राइवर ने ब्रेक मारा.
एक लड़के का हाथ लड़की से छू गया. लड़की – आराम से खड़े हो जाओ. लड़का – सॉरी.
फिर ब्रेक लगा फिर हाथ छू गया… लड़की – ये आप अच्छा नहीं कर रहे हैं
लड़का – मैडम इतनी भरी बस में इससे अच्छा हो ही नहीं सकता.

औरतें इतनी चालाक होती जा रही हैं कल मैंने अपनी साली से
मजाक में कहा –“साली तो आधी घर वाली होती है”
अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही है
हेय राम कुड़ियों का है जमाना

रिंकी अपने दोस्त निप्पू को समझा रही थी
रिंकी- पता है, माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कोई भी नहीं होता..
निप्पू- तो चलो, क्यों ना हम दोनों भी
माँ बाप बन जायें
पिंकी बेहोश..

लड़की- मुझे गाना गाना बहुत पसंद है
लड़का- ओ मतलब आप सिंगर हो,लड़की- नहीं मैं बस बाथरूम सिंगर हूँ
लड़का – ओ तो हमें बुलाओ कभी
आपका गाना लाइव सुनना है..

एक दिन पत्नी घर आई तो पति कामवाली को बाँहों में लिये खड़ा था. पत्नी गुस्सा कर बोली- ये सब क्या हो रहा है?
पति डरकर- कसम से, मैंने तुम्हें समझकर इसे गले लगाया था. पत्नी गुस्से से- तुम्हें इतना भी नहीं पता कि तुम किसको गले लगा रहे हो,
सीखो कुछ रामू से! मुझे गले लगाते समय वो किसी और के बारे में नहीं सोचता.

डाक्टर- तुम्हें हल्का खाने को कहा था, तुमने क्या खाया? पप्पू – मैंने पकोड़े खाए? डाक्टर- तुमने यह कैसे जाना कि पकौड़ा हल्का खाना है?
पप्पू – पकौड़े कड़ाही में तैर रहे थे और तेल नीचे था.

प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है.
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

एक प्रेमी प्रेमिका पार्क में बैठे हुए थे , उन्होंने देखा 2 कुत्ते आपस के एक दूसरे क किस(Kiss) कर रहे थे,
ये देखकर प्रेमी रोमांटिक होकर बोला “अगर इजाजत हो तो क्या मैं भी ऐसा करूँ ?”
तभी प्रेमिका ने शरमाकर नीचे नजरे झुककर कहा “ok कर लो ,पर ध्यान रखना कुत्ता काट ना ले”

पति Facebook पर उलझा हुआ थापत्नी रोमांटिक मूड में थी पत्नी – I LOVE YOU
पति – hmmm…. कोई नई बात हो तो बताओ,
पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ
पति – “अच्छा … और कोई नई बात पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो..

एक आदमी को तलाक लेना था जज- आपको अपनी आधी सैलेरी हर महीने अपनी पत्नी को देनी होगी
आदमी खुश हो गया और कहा आदमी- चलो अच्छा है, अब कम से कम आधी सैलेरी तो मेरे पास रहेगी

गोलू : डॉक्टर साहब, मेरे ऊपर वाले दांत में कीड़ा लगा था, लेकिन आपने तो मेरा नीचे वाला दांत निकाल दिया।
डॉक्टर : अबे वो कीड़ा नीचे वाले दांत पर खड़ा होकर ऊपर वाले दांत को काटता था, अब कहां खड़ा होगा?

पत्‍नी- जो आदमी रोज शराब पीकर आए, उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है
पति- जिसको रोज शराब मिल जाए, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत भी नहीं है.