ब्रा का हुक लगाने के लिए पति 5 किस मांगता है तो पत्नी कहती है- “वो पड़ोसी फ्री में लगाता है और…”

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मैं होटल नाश्ता करने गया
देखा सभी सीट पर कपल बैठे थे, बैठने के लिए जगह ही नहीं थी
जेब से फोन निकाला…जोर से बोला, “तेरी गर्लफ्रेंड यहां दूसरे
के साथ बैठी है, तू जल्दी आ”
9 लड़कियां गायब हो गयी!

राहुल गांधी की सभा में 95 प्रतिशत लोग तो
केवल ये देखने आते हैं कि क्या ये सच में ऐसा ही है
या इसके विडियो एडिट होकर आते हैं

एक दिन संता अपनी बीवी को लेकर जूस की दुकान पर गया
वहां जाकर संता ने एक बनाना शेक और उसकी बीवी ने दो मोसम्मी जूस पिए
काउंटर पर पेमेंट के टाइम वेटर ने आवाज दी….
वेटर (केशियर से)- ओए छोटू, भैया का एक केला और भाभी का दो मोसम्मी काट लेना
(ये सुनने के बाद संता की बीवी उस वेटर को अब तक गाली दे रही है)

नौकरी के आर्डर में लिखा था कि सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा
और हम इतने भोले थे कि जॉइनिंग के दिन सुबह सोडा लेकर ऑफिस पहुंच गए

जज- तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?
मुजरिम- साहब, हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में
लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है!

संता ऑटो में सफ़र कर रहा था
ऑटो वाला- 40 रूपये हुए साहब
संता ने उसे 20 रुपये दिये…
ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब
संता- हां तो, तू भी तो बैठ के आया है, आधा तू दे!

डॉक्टर : आपकी परेशानी व बीमारी का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है। असल में मैं समझता हूं कि यह नशे की वजह से है।
मरीज : कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

महिला : ‘कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं। या फिर जिसके पास दस लाख रुपए हैं?
पुरुष : जिसके पास दस बच्चे है।
महिला : वह कैसे?
पुरुष : जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रुपए हैं, वह और ज्यादा चाहता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

पत्‍नी मायके से वापस आई.
पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.
पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?
पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था
कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.

जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.

चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.
चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?
चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.

छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

पत्नी गुस्से में चिल्ला रही थी, “ऐसा चोर नौकर क्यों रखा”.
पति- अरे, क्या हो गया भाग्यवान?
पत्नी- होना क्या था, हम कल जो होटल से चांदी की प्लेट चुराकर लाये थे वो गायब है.

नेता (डॉक्टर से)- मेरी रिपोर्ट जरा मेरी भाषा में समझाने की कोशिश करें.
डॉक्टर- तो सुनिए. मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरफ बढ़ गया है.
फेफड़े झूठे आश्वासन दे रहे हैं तथा हृदय त्यागपत्र देने वाला है.

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी

दो महिलाओं को 20 साल की सजा मिली..।
20 साल जेल में गुजारने के बाद जब दोनों रिहा हुई तो दोनों ने मुस्कुराते हुए कहा…चलो अब बाकी बातें घर पहुंचकर करते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी: अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ..।।
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी (गुस्से में):- चिलाना बन्द करो, एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या..।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को मैथ में 100 में से 99 नंबर मिलें हैं.।
पति: अच्छा, तो 1 नंबर कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है..।

एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा..।
अगले दिन –
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को क्यों छेड़ा..।
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया..।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

पत्नी ने बड़े ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से
कहा : डियर, हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे
यूं ही हर जन्म म हम एक दूजे को प्यार करते रहेंगे। पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा : बो तो ठीक
कहती हो, लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोड़ोगी, तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी।

डॉक्टर : आपकी परेशानी व बीमारी का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है। असल में मैं समझता हूं कि यह नशे की वजह से है।
मरीज : कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

महिला : ‘कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं। या फिर जिसके पास दस लाख रुपए हैं?
पुरुष : जिसके पास दस बच्चे है।
महिला : वह कैसे?
पुरुष : जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रुपए हैं, वह और ज्यादा चाहता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है.
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है.
बंता(एयरटेल से)- अच्छा आपका प्लान क्या है?
संता- अभी तो मार्किट आया हुआ हूं, शाम को दारू पिऊंगा. आप अपना बताइये?

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

संता पहली बार हवाई जहाज में गया.
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ, एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी.
एयरहोस्टेस- कृपया सभी लोग
अपनी-अपनी बेल्ट बांध लें.
संता- पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूं, मैं क्या करूं?

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया.
संता- मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं.
बंता- क्यों भाई तुमने क्या किया?
संता- मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था.
बंता- तो वो मर गयी क्या बेचारी?
संता- नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी.

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया.
जैसे ही दरवाजा खटखटाया..
सपना- कौन है?
संता- मैं हूं.
सपना- मैं कौन?
संता- अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन!

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

संता ने राह चलती लड़की को किस कर दिया.
जज- तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है.
संता- मैं एक और किस कर लूं क्या?
जज(गुस्से में)- क्यों?
संता- अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना
2000 का ही नोट है

कौवे ने मटके से पूछा- “तुम आग में तपा के बनाये जाते हो,
फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?
मटके ने उत्तर दिया की- मेरी आउटर सरफेस पर स्माल पोर्स होते हैं जिन पर
थर्मोडीनमिक्स प्रिंसिपल के अकॉर्डिंग कूलिंग इफ़ेक्ट जेनरेट होता है.
ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा!

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई.
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया.
लेकिन वो मरी नहीं, बिमार हो गई.
ति गुस्से से बोला- सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।

पत्नी ने पति से पूछा..
पत्नी- अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं?
पति (शांत मन से)- प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यंत तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो. इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो.

बीवी पति से- सुनिये जी, वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था.
पति- बताओ, यार अभी तक सेलिब्रेट कर रहा है!!

एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया- “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या?”
लड़की से भी रहा नहीं गया और वो बोली- “हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के निचे बजा डालूं क्या?”

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा, जलेबी और अदरक वाली चाय मिले. वर्ना ज्ञान तो अब ऑनलाइन भी उपलब्ध हैं.

पार्क के सूचनापट पर एक सुविचार लिखा था.
“पेड़ पर अपनी माशूका का नाम लिखने से बेहतर है उसके नाम पर एक पेड़ लगायें”.
बात दिल को लग गई..
गर्लफ्रेंड्स की गिनती की और आखिर मे ४ एकड़ ज़मीन लेकर गन्ना बो डाला.

पति: तुमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे, लेकिन यहां तो एक ही सब्जी दिख रही है.
पत्नी शांत स्वर में: ऑप्शन दो ही हैं. खाना है तो खाओ नहीं तो रहने दो.

कल रात को मैं सो रहा था और सोते-सोते सपना आया कल से सुबह 5 बजे उठना चाहिये.
लेकिन फिर विचार किया कि नींद में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही.

सास (दामाद से)- बेटा, अगले जन्म में क्या बनोगे?
दामाद- छिपकली.
सास- छिपकली क्यों?
दामाद- क्योंकि आपकी बेटी छिपकली से ही डरती हैं.

Wife: आपको मेरी सुंदरता ज्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार?
Husband: हा हा हा….मुझे तो तुम्हारी ये मजाक करने की आदत ज्यादा अच्छी लगती है.
Wife: सोमवार को शॉपिंग, मंगलवार को होटल, बुध को घुमने, शुक्रवार को सिनेमा देखने, शनिवार को पिकनिक….जानू कितना मजा आएगा.

Husband: हां और बाकी बचा रविवार को मंदिर.
Wife: क्यों?
Husband: भीख मांगने.

डॉक्टर ने औरत के मुंह में थर्मामीटर रखा और कुछ देर मुंह में रखने को कहा. पत्नी को खामोश देखकर पति से रहा नहीं गया और पूछ ही लिया, “डॉक्टर यह चीज कितने की आती है?”

Wife: डार्लिंग सुनते हो..
Husband: हां बोलो
Wife: मेरी उम्र 50 की होते हुए भी आपका एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता है.
Husband: वो मुंगेरीलाल होगा.
Wife: आपको कैसे पता चला?
Husband: वो साला भंगार का व्यापारी है.

बीवी शौहर से लड़ रही थी. शौहर ने तंग आकर अपनी सास को व्हाट्स ऐप किया, “आपकी प्रोड्क्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आपसे एक्सचेंज की डिमांड करता हूं.” थोड़ी देर में सास ने जवाब दिया, “वॉरंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की पॉलिसी नहीं है, प्रोडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिये बालों से पकड़ कर दिन में 2 दफा धुलाई करें और वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया है.”

Wife: सुनो जी, लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है. जहां भी छुपाती हूं ढूंढ लेता है.
Husband: नालायक की किताब में रख दे, एग्जाम तक नहीं ढूंढ पाएगा.

सरकार कहती है यदि 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है.
पर….
लड़की के पढ़ते समय कालेज के 40 लड़के फेल हो जाते हैं उसका क्या?

ससुर: आइए दामाद जी आज सुबह-सुबह अचानक
कैसे दर्शन दे दिए?
दामाद: आपकी बेटी से झगड़ा हो गया था, वो बोली जहन्नुम में जाओ.

संता ने बहुत कठोर तपस्या की.
प्रसन्न होकर भगवान बोले: मांगो वत्स क्या वर चाहिये?
संता: सिस्टम से चलिये प्रभु. पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती हैं उनका क्या हुआ?

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

महिला : ‘कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं। या फिर जिसके पास दस लाख रुपए हैं?
पुरुष : जिसके पास दस बच्चे है।
महिला : वह कैसे?
पुरुष : जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रुपए हैं, वह और ज्यादा चाहता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

पत्‍नी मायके से वापस आई.
पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.
पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?
पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था
कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.

जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.

चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.
चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?
चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.

छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

पत्नी गुस्से में चिल्ला रही थी, “ऐसा चोर नौकर क्यों रखा”.
पति- अरे, क्या हो गया भाग्यवान?
पत्नी- होना क्या था, हम कल जो होटल से चांदी की प्लेट चुराकर लाये थे वो गायब है.

नेता (डॉक्टर से)- मेरी रिपोर्ट जरा मेरी भाषा में समझाने की कोशिश करें.
डॉक्टर- तो सुनिए. मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरफ बढ़ गया है.
फेफड़े झूठे आश्वासन दे रहे हैं तथा हृदय त्यागपत्र देने वाला है.

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी

दो महिलाओं को 20 साल की सजा मिली..।
20 साल जेल में गुजारने के बाद जब दोनों रिहा हुई तो दोनों ने मुस्कुराते हुए कहा…चलो अब बाकी बातें घर पहुंचकर करते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी: अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ..।।
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी (गुस्से में):- चिलाना बन्द करो, एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या..।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को मैथ में 100 में से 99 नंबर मिलें हैं.।
पति: अच्छा, तो 1 नंबर कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है..।

एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा..।
अगले दिन –
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को क्यों छेड़ा..।
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया..।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

पत्नी ने बड़े ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से
कहा : डियर, हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे
यूं ही हर जन्म म हम एक दूजे को प्यार करते रहेंगे। पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा : बो तो ठीक
कहती हो, लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोड़ोगी, तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी।

डॉक्टर : आपकी परेशानी व बीमारी का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है। असल में मैं समझता हूं कि यह नशे की वजह से है।
मरीज : कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

आदमी- बाबा कभी-कभी रात को अचानक नींद खुलती है.
तो देखता हूं कि बीवी का चेहरा नूर सा चमक रहा है..
रौशनी इतनी होती है कि चादर के उपर से किरणें दिखती हैं.
ये कैसा नूर है बाबा जी?
बाबा- अबे ढक्कन! अपने मोबाइल पर पासवर्ड डालके रख, फोन चेक करती है वो तेरा.

एक आदमी किसी College के Toilet में गया.
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा..
“इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता.”

पप्पू ने घर का दरवाजा निकाला और कंधे पर रख के बाजार में गया.
एक आदमी ने पूछा- ओ भाई, क्या दरवाजा बेचना है?
पप्पू- नहीं, ताला खुलवाना है. चाबी गुम हो गयी है.
आदमी- अगर घर में चोर घुस गया तो?
पप्पू- अरे बेवकूफ! वो अंदर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है.

डॉक्टर (बेहोश मरीज को देखकर)- यह तो मर गया है.
मरीज (होश में आकर)- मैं तो जीवित हूं.
मरीज की पत्‍‌नी (मरीज पति से)- कुछ तो सोच समझकर बोला कीजिये. इतने बड़े डॉक्टर हैं, झूठ बोलेंगे क्या?

पत्नी- हमारा पड़ोसी रोज सुबह अपनी बीवी को किस करके जाता है.
लेकिन आप कभी नहीं करते, क्यों?
पति- यार में कैसे किस करूं. मैं तो उसकी बीवी को जानता भी नहीं.

लड़का- शादी करले मुझसे.
लड़की- क्यों?
लड़का- मेरे पापा गांव के सबसे बड़े आदमी हैं.
शादी के बाद लड़की को पता चला कि..
लड़के का बाप 105 साल का है.

एक रात पप्पू घर में बैठा था तभी दरवाज़े पर खट-खट हुई.
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाक़शुदा पड़ोसन सजी-धजी खड़ी थी.
वह बोली- अकेलापन अब सहन नहीं होता.
मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं.

क्या आप आज रात फ्री हैं?
दिल की धड़कनें​ काबू में करते हुए मैने हां कह दिया.
वह बोली- आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़.

टिकट चेकर बोला- अम्मा जी,
आपका टिकट तो धीमी गाड़ी का है.
तेज गाड़ी में कैसे बैठ गई?
अम्मा- इसमें मेरी क्या गलती है,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाड़ी धीमी चलाए.

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एंबुलेंस को कॉल लगाओ.
पत्नी- हां लगाती हूं, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ?
पति- रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है.
आजकल की लड़कियों के नखरे.

पहला दिन- मुझे प्यार करो लेकिन मुझे छूना मत, ओके.
दूसरा दिन- मुझे छुओ लेकिन मुझे किस मत करो, समझे.
तीसरा दिन- मुझे किस करो लेकिन और कुछ मत करना, प्लीज.
चौथा दिन- सब कुछ कर लो पर किसी को बताना नहीं.
पांचवा दिन- सब कुछ करो वरना सबको बता दूंगी कि तुमको कुछ नहीं आता.
(अब बेचारे लड़के करें भी तो क्या करें)

पप्पू का पड़ोसी मर गया. वो उसके घर गया और
वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा- “बॉडी आ गयी क्या?”
उतने में एम्बुलेंस बॉड़ी लेकर आ गयी.
पप्पू खुश होकर जोर से बोला- “लो बताओ…अभी याद किया और बॉडी आ गयी.
कितनी लंबी उम्र है साले की.” ​