पान मसाला बनते हुए देखने के बाद इसे खाना बंद करना चाहिए!

25

पप्पू ट्रेन में सुसु कर के आया तो उसका पूरा पायजामा पूरा गीला था.
बीवी पप्पू से – आप का पायजामा गीला क्यों है?
पप्पू- क्योंकि टॉयलेट में लिखा है ‘शरीर का कोई भी हिस्सा बाहर न निकालें’

क्लास रूम में मैडम ने बोला, ‘इंग्लिश में my teacher पर निबंध लिखकर दिखाओ’
थोड़ी देर बाद एक लड़के ने खड़े होकर मैडम से पूछा.
‘मैडम जी छम्मकछल्लो को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?’
मैडम उसी समय बेहोश.

सुहागरात से पहले पप्पू हाथ जोड़कर बैठा हुआ था…
पत्नी- भगवान से क्या कह रहे हो… पप्पू- यही कि तुम्हें सही सलामत तुम्हारे घर पहुंचा दे…
तुम्हारे मां-बाप तुम्हारी चिंता न कर रहे होंगे, कि इतनी रात तक लड़की कहां हैं?
पत्नी- 4 दिन में तलाक के कागज तैयार हो जाने चाहिए…

पति Whis-ky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे.
पत्नी Wh-isky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी.
कितनी कड़वी है..
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ.ज,हर के घूँट पीता हूँ . ज,हर के.

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से शादी की बात करने उनके घर गया
लड़की का पिता- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी सारी उम्र एक गधे के साथ बिताए
पप्पू- बस अंकल यही सोच कर मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं

आखिर हनीमून के लिए गई पत्नी को होटल
मैनेजर ने ऐसा क्या कहा जो पति हुआ बेहोश???
एक नवविवाहिता जोड़ा हनीमून पर गया.
होटल मैनेजर- सर आप अपना नाम बता दें,
बाकी मैडम तो हमारी रेगुलर कस्टमर हैं.
पति बेहोश..

पत्नी- तुम आज फिर शराब पीकर आए हो.
टाइम देखो कितना हुआ है?
पति- बारह में पांच कम

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते पत्नी : डर क्यों जाते ?
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है.

पत्नी- और पियो शराब, अभी सात बज रहे हैं और
तुम्हें बारह में पांच कम नजर आ रहा है.
पति- तो बारह में पांच कम कितना होता है?

पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
क्या तुम्हारा कुछ करने का मन नही होता ?
पति :- मेरा तो वही है 255 मे 1 GB 28 दिन के लिये ।
पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल में घुसकर ?

पत्नी पति से पूछती है…
पत्नी- कोई औरत अगर आपको फ्लाइंग किस
करे तो आप कैसा महसूस करेंगे?
पति- ऐसी औरत से मैं नफरत करूंगा जो
इतनी आलसी हो.

लड़की- बादल गरजे तो तेरी याद आती है.
सावन आने से तेरी याद आती है.
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है.
लड़का- पता है…पता है, तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दूंगा मर मत!!

लड़की ने अपना मायका छोड़ा तो ससुराल मिला.
भाई छोड़ा छोटा देवर मिला
बहन छोड़ा.छोटी ननद मिली.
मां-बाप छोड़ा सास-ससुर मिले
पर ऐसा क्या छोड़ा जो ‘पति’ मिला?
कुछ भी नहीं मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी

पत्नि अपने माँ के घर से वापस आती है,,
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा..
पत्नि- ऐसे क्यो हसं रहे हो,,
पति- गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- 18000 हजार महीना
लड़की का बाप- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल

जब लड़के क्लास में बाते करते है तो
जब लड़के क्लास में बाते करते है तो
मास्टर: बच्चों, तुम लोग शोर मचा रहे हो
क्लास से बाहर जाइए
अगर जब लड़कियां बातें कर रही हों तब
मास्टर: क्या बातें चल रही हैं, जी हमें भी बताओ

आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं…
आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं.!
जो बचपन में बारात में भी
स्कुल ड्रेस पहन कर जाते थे…!
नाम नही बतांऊगा ग्रुप में आखिरी नाम उसी का है…
विश्वास न हो तो चेक कर लो…

टीचर ने क्लास में पूछा डेट और तारीख में क्या अंतर है?
पप्पू ने कहा सर डेट पर लड़कियों के साथ जाते हैं
और तारीख पर वकील के साथ जाते हैं।

पत्नी- फोन पे इतनी धीमी आवाज में
किससे बात कर रहे हो?
पति- बहन है.
पत्नी- तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?
पति- तेरी है, इसलिए..

पत्नी- चलो उठो, चाय नास्ता बनाने जाओ.
पति उठकर सीधा बाहर जाने लगा.
पत्नी- कहां जा रहे हो?
पति- वकील के पास, तुमसे तलाक लेने

लड़ने समय पत्नी अपने पति को गुस्से से बोलती है
पत्नी- तुम्हारे दिमाग में गोबर भरा है क्या ?
पति- तो तुम इतने देर से चाट क्यों रही हो

थोड़ी देर बाद पति वापस घर आया और चाय
बनाने लगा.
पत्नी- क्या हुआ?
पति- कुछ नहीं..वकील साहब पोछा लगा रहे थे.

रात में दो मच्छर पढ़ रहे थे। पहला मच्छर (दूसरे से) :
मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा।
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूंगा।
तभी घर की मालकिन ने गुड-नाइट जला दिया।
मच्छर (चिल्लाते हुए) : इस बुढ़िया ने तो हमारा सारा करियर ही खराब कर दिया।

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है.
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है.
बंता(एयरटेल से)- अच्छा आपका प्लान क्या है?
संता- अभी तो मार्किट आया हुआ हूं, शाम को दारू पिऊंगा. आप अपना बताइये?

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

महिला : ‘कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं। या फिर जिसके पास दस लाख रुपए हैं?
पुरुष : जिसके पास दस बच्चे है।
महिला : वह कैसे?
पुरुष : जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रुपए हैं, वह और ज्यादा चाहता है।

15 अगस्त के दिन पति से पत्नी बोली..
“अजी सुनते हो, आजादी मुबारक हो आपको”
पति (झपक से)- हे भगवान इतने दिन बाद, जल्दी
बताओ कहां साइन करना है?

सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे…
इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
सलमा- चलानी तो नहीं आती… इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी…
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है

पति–घर में हथौड़ा है क्या?
पत्नी–ऐ जी, हथौड़े का क्या करोगे?
पति–तेरे मायके से मकर संक्रांति के लडडू आये हैं उनको तोड़ने हैं.

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

लड़का लड़की रात को मंदिर के बाहर बैठे
रोमांटिक बातें कर रहे थे.
लड़की- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

लड़का- जान से भी ज्यादा.
लड़की- मेरे लिए चांद-तारे तोड़ कर लाओगे?
लड़का- तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को
देखकर मनाएंगे?

मैडम- साली आधी घरवाली होती है,
इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू- वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है,
लेकिन दी नही जाती.
मैडम बेहोश!

टीचर – बताओ 1869 में क्या हुआ था?,
बंटी – जी, महात्मा गाँधी का जन्म,
टीचर – शाबाश बैठ जाओ,
टीचर पप्पू से – 1872 में क्या हुआ?
पप्पू –गाँधी जी 3 साल के हो गए, अब मै बैठु क्या

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि “कभी-कभी चुप भी रहा करो”.
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
“तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा
बेहद हसीन लगता है”.
(रिश्ता वही…सोच नई)

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा : आप कभी इराक गए हो ?
पापाः नहीं बेटा…..
बेटा : कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा ।
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ??

रात में दो मच्छर पढ़ रहे थे
पहला मच्छर (दूसरे से) : मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूंगा
तभी घर की मालकिन ने गुड-नाइट जला दिया
मच्छर (चिल्लाते हुए) : इस बुढ़िया ने तो हमारा सारा करियर ही खराब कर दिया

हल्की हल्की बारिश हो रही है… कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा
बीवी से कहा – जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ
फिर ????? .
फिर क्या, मुंह बना के बैठ गई..

पत्नी: पति से पूछा मेरे न होने पर क्या करोगे?
पति- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा
बीवी- दूसरी शादी तो नहीं करोगे ?
पति- पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है

प्रेमी- जानू, यू आर सो हॉ ट
तभी लड़की लड़के तो दो तमाचे खींच कर लगाती है
प्रेमिका- साले मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे रोमांस की पड़ी है

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

संता ने राह चलती लड़की को किस कर दिया.
जज- तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है.
संता- मैं एक और किस कर लूं क्या?
जज(गुस्से में)- क्यों?
संता- अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना
2000 का ही नोट है.

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

लड़की – इतना लेट क्यों हो गए. मैं कब से इन्तजार कर रही हूँ.
लड़का – बॉस ने रोक लिया डिनर किया बॉस के साथ.
लड़की – अच्छा क्या खाया?
लड़का – गालियाँ.

टीचर – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा” इस मुहावरे का क्या मतलब है ?
पप्पू – ख़ुशी घर वालों से छिपकर रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी
एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया और ख़ुशी को घर से निकाल दिया
अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा” (टीचर बेहोश)

एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई
मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.
उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तो
बना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.
चंपू- क्यों?
पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?
पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

लड़का- शादी करले मुझसे.
लड़की- क्यों?
लड़का- मेरे पापा गांव के सबसे बड़े आदमी हैं.
शादी के बाद लड़की को पता चला कि..
लड़के का बाप 105 साल का है.

एक रात पप्पू घर में बैठा था तभी दरवाज़े पर खट-खट हुई.
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाक़शुदा पड़ोसन सजी-धजी खड़ी थी.
वह बोली- अकेलापन अब सहन नहीं होता.
मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं.

क्या आप आज रात फ्री हैं?
दिल की धड़कनें काबू में करते हुए मैने हां कह दिया.
वह बोली- आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़.

टिकट चेकर बोला- अम्मा जी,
आपका टिकट तो धीमी गाड़ी का है.
तेज गाड़ी में कैसे बैठ गई?
अम्मा- इसमें मेरी क्या गलती है,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाड़ी धीमी चलाए.

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एंबुलेंस को कॉल लगाओ.
पत्नी- हां लगाती हूं, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ?
पति- रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है.
आजकल की लड़कियों के नखरे.

पहला दिन- मुझे प्यार करो लेकिन मुझे छूना मत, ओके.
दूसरा दिन- मुझे छुओ लेकिन मुझे किस मत करो, समझे.
तीसरा दिन- मुझे किस करो लेकिन और कुछ मत करना, प्लीज.
चौथा दिन- सब कुछ कर लो पर किसी को बताना नहीं.
पांचवा दिन- सब कुछ करो वरना सबको बता दूंगी कि तुमको कुछ नहीं आता.
(अब बेचारे लड़के करें भी तो क्या करें)

पप्पू का पड़ोसी मर गया. वो उसके घर गया और
वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा- “बॉडी आ गयी क्या?”
उतने में एम्बुलेंस बॉड़ी लेकर आ गयी.
पप्पू खुश होकर जोर से बोला- “लो बताओ…अभी याद किया और बॉडी आ गयी.
कितनी लंबी उम्र है साले की.”

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

छात्र – “मोटा मरता मोटी पे,भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और मैं मरता हूँ छोटी पे”
मास्टर जी बेहोश..

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

संता पहली बार हवाई जहाज में गया.
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ, एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी.
एयरहोस्टेस- कृपया सभी लोग
अपनी-अपनी बेल्ट बांध लें.
संता- पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूं, मैं क्या करूं?

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

पत्नी- मैं पिछले कुछ सालों से करवाचौथ का व्रत नहीं रख रही फिर भी तुम एकदम स्वस्थ हो
पति- वो इसलिए क्योंकि मैं अपनी सेहत का ख्याल रखता हूं
पत्नी- बेवकूफ मत समझो मुझे साफ साफ बताओ कौन है वो चुडैल जो तुम्हारे लिए करवाचौथ कर रही है

पत्नी- तुम्हारी शर्ट पर एक भी बाल नही है
पति- हां क्योंकि मेरा तुम्हारे अलावा किसी के साथ कोई अफेयर नही चल रहा
पत्नी- ज्यादा होशियार मत बनो चुपचाप बताओ कौन है वो टकली

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा हे….
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे
भले ही डर डर के मर जाऊ

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी