सौतेली माँ के साथ बनाये सम्बन्ध वीडियो हुआ वायरल

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टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया.
संता- मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं.
बंता- क्यों भाई तुमने क्या किया?
संता- मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था.
बंता- तो वो मर गयी क्या बेचारी?
संता- नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी.

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया.
जैसे ही दरवाजा खटखटाया..
सपना- कौन है?
संता- मैं हूं.
सपना- मैं कौन?
संता- अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन!

पप्पू ट्रेन में सुसु कर के आया तो उसका पूरा पायजामा पूरा गीला था.
बीवी पप्पू से – आप का पायजामा गीला क्यों है?
पप्पू- क्योंकि टॉयलेट में लिखा है ‘शरीर का कोई भी हिस्सा बाहर न निकालें’

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

रोटियों का स्वाद कुछ ‘बेहतर’ लगा..
आज खेतों में एक किसान को ‘मेहनत’ करते
देखा था..!!

अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो
उससे कुछ पैसे उधार ले लें,
कभी छोड़कर नहीं जाएगी।.

हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिक है !
गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करने लगा।
साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF ही नहीं है !!

एक सत्य ये भी है कि लडकियां गलत लडकों के चक्कर में
इसीलिए भी पड जाती हैं क्योंकि सही लड़के वक्त पर
दिल की बात कहने की हिम्मत नहीं जुटा पाते.

इश्क मेँ हम तुम्हें क्या बतायेँ किस
कदर चोट खाये हुए हैं
कल मारा था बाप ने उसके
आज उसके भाई भी आये हुए हैं

आजकल वो लड़कियाँ भी मॉल मे फ़िल्म देखने लगी हैं!!!
जो कभी शक्तिमान भी पड़ोसियो के घर उकडु बैठ के देखती थी.

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं कि
लड़के अपने मन में ही.. खुद को रिजेक्ट कर लेते है |

मेरी जिंदगी का खेल शतरंज से भी मज़ेदार निकला,
मैं हारा भी तो अपनी हीं *रानी* से

पिक्चर हिट हुयी नहीं की लड़कियो के स्टेटस देखो
My Dad Is My Real BAHUBALI
जैसे हमारा बाप तो कटप्पा है

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं

पत्नी : मैं जो भी काम करती हूं,
उसमें पूरी तरह डूब जाती हूं…
पति : तुम कुआं क्यों नहीं खोदतीं…?

अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है

लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो
जाते हैं; “सादा जीवन,उच्च विचार”

कुवारों के लिए विशेष सलाह
प्रेमपत्र छोड़कर बेलपत्र पर ध्यान दे सावन सोमवार आ रहे हैं
अगर शिवजी ने चाहा तो इसबार विवाह अवश्य हो जायेगा

भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?
सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है
बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…
और… पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है.
टेलर-150 रुपए की..
पप्पू- और निक्कर कितने की?
टेलर- 50 रुपए जी,
पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.

पिता- फोन पर कौन था
पप्पू- संजू दोस्त था
पिता- ‘वास्तव’ में बता कौन था
पप्पू- संजय दत्तकरते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को मैथ में 100 में से 99 नंबर मिलें हैं.।
पति: अच्छा, तो 1 नंबर कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है..।

एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा..।
अगले दिन –
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को क्यों छेड़ा..।
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया..।

रोटियों का स्वाद कुछ ‘बेहतर’ लगा..
आज खेतों में एक किसान को ‘मेहनत’ करते
देखा था..!!

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

जीजा – रात और सुहाग’ रात में क्या फर्क हैं ?
साली कहती हैं- सुहागरात में हम केवल पति के साथ ही सो सकते हैं.
और वही बाकी रात में ऐसी कोई भी पाबंदी नहीं हैं.

अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है

लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो
जाते हैं; “सादा जीवन,उच्च विचार”

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद निष्कर्ष यह निकाला है कि अगर,
बीवियों की चलती हुई जुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए…
तो संपूर्ण ब्रह्मांड को 24 घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है।

कुवारों के लिए विशेष सलाह
प्रेमपत्र छोड़कर बेलपत्र पर ध्यान दे सावन सोमवार आ रहे हैं
अगर शिवजी ने चाहा तो इसबार विवाह अवश्य हो जायेगा

भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?
सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है
बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…
और… पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है.
टेलर-150 रुपए की..
पप्पू- और निक्कर कितने की?
टेलर- 50 रुपए जी,
पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.

पिता- फोन पर कौन था
पप्पू- संजू दोस्त था
पिता- ‘वास्तव’ में बता कौन था
पप्पू- संजय दत्तकरते हैं..।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

संता पहली बार हवाई जहाज में गया.
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ, एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी.
एयरहोस्टेस- कृपया सभी लोग
अपनी-अपनी बेल्ट बांध लें.
संता- पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूं, मैं क्या करूं?

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

पत्नी- मैं पिछले कुछ सालों से करवाचौथ का व्रत नहीं रख रही फिर भी तुम एकदम स्वस्थ हो
पति- वो इसलिए क्योंकि मैं अपनी सेहत का ख्याल रखता हूं
पत्नी- बेवकूफ मत समझो मुझे साफ साफ बताओ कौन है वो चुडैल जो तुम्हारे लिए करवाचौथ कर रही है

पत्नी- तुम्हारी शर्ट पर एक भी बाल नही है
पति- हां क्योंकि मेरा तुम्हारे अलावा किसी के साथ कोई अफेयर नही चल रहा
पत्नी- ज्यादा होशियार मत बनो चुपचाप बताओ कौन है वो टकली

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा हे….
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे
भले ही डर डर के मर जाऊ

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

पति रात को सोफे पर सो रहा था. पत्नी ने पति के सर पर डंड़ा मारा
पति- क्यों मारा? पत्नी- क्योंकि तुम्हारे पॉकेट में एक पर्ची मिली है जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति- पागल वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था.पत्नी… सॉरी. 4 दिन बाद ब पति घर में घुसा… तो फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!! पत्नी… क्योंकि तुम्हारी उस घोड़ी का फोन आया था.

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ.

औरतें इतनी चालाक होती जा रही हैं
कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा – “साली तो आधी घर वाली होती है”
अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही है

हये राम कुड़ियों का है जमाना…
प्पू की शादी अमीर लड़की से हुई. पप्पू (सुबह को) – डार्लिंग चाय पिला दो
पत्नी (चाय लायी) – ये लो जान
पप्पू – चाय का स्वाद बड़ा अजीब लग रहा है
पत्नी (गुस्से में) – ये कॉफी बनाई है साले गरीब