लड़की ने बॉयफ्रेंड से शांत की अपनी हवस देखे वीडियो

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जिन्न बोतल से आजाद होने के बाद बोला, क्या हुक्म है मेरे आका, मालिक:
कुछ ऐसा करो कि सारी बीबियाँ अपने पति की सब बातें मानने लगे और उनकी दिल से इज्जत करें,
जिन्न वापस बोतल में जाकर बोला, चाचा ढक्कन जरा टाइट लगाना।

नेता (डॉक्टर से)- मेरी रिपोर्ट जरा मेरी भाषा में समझाने की कोशिश करें.
डॉक्टर- तो सुनिए. मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरफ बढ़ गया है.
फेफड़े झूठे आश्वासन दे रहे हैं तथा हृदय त्यागपत्र देने वाला है.

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी
पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…

पति पत्नी से- सुबह मुझे जल्दी “उठा” देना अगर ना उठूँ तो मुझे ‘हिला-हिला‘ के “उठा” देना लेकिन जरूर उठा देना..
पत्नी- बस अब यही काम रह गया है रात को भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ… और सुबह भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ..

पप्पू अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के “मुस्कुरा” रही है..
दोस्त- यह तो कुछ भी नही, जब मैने पहली बार तुम्हारी “शकल” देखी थी
तो 4 दिन अपनी “हस्सी” नही रोक पाया था….

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

जिन्न बोतल से आजाद होने के बाद बोला, क्या हुक्म है मेरे आका, मालिक:
कुछ ऐसा करो कि सारी बीबियाँ अपने पति की सब बातें मानने लगे और उनकी दिल से इज्जत करें,
जिन्न वापस बोतल में जाकर बोला, चाचा ढक्कन जरा टाइट लगाना।

नेता (डॉक्टर से)- मेरी रिपोर्ट जरा मेरी भाषा में समझाने की कोशिश करें.
डॉक्टर- तो सुनिए. मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरफ बढ़ गया है.
फेफड़े झूठे आश्वासन दे रहे हैं तथा हृदय त्यागपत्र देने वाला है.

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी
पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…

पति पत्नी से- सुबह मुझे जल्दी “उठा” देना अगर ना उठूँ तो मुझे ‘हिला-हिला‘ के “उठा” देना लेकिन जरूर उठा देना..
पत्नी- बस अब यही काम रह गया है रात को भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ… और सुबह भी ‘हिला-हिला‘ के उठाऊ..

पप्पू अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के “मुस्कुरा” रही है..
दोस्त- यह तो कुछ भी नही, जब मैने पहली बार तुम्हारी “शकल” देखी थी
तो 4 दिन अपनी “हस्सी” नही रोक पाया था….

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

पत्‍नी मायके से वापस आई.
पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.
पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?
पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था
कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.

जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.

चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.
चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?
चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.

छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

पत्नी गुस्से में चिल्ला रही थी, “ऐसा चोर नौकर क्यों रखा”.
पति- अरे, क्या हो गया भाग्यवान?
पत्नी- होना क्या था, हम कल जो होटल से चांदी की प्लेट चुराकर लाये थे वो गायब है.

लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे
पिता- लड़के वाले आयेंगे उनके सामने थोड़ी लंबी लंबी फेंकना
बेटा- ओके
लड़की वालों के आते ही
बेटा- पापा बाइक की चाबी देना
वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूं

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर -वो लड़की देखो सबसे हंस कर बात कर रही है
इसमें लड़की क्या है
मैंडम वो लड़की बिगड़ी हुई है किसी लड़के के चक्कर में बुरी तरह फंस गई है.

पप्पू 15 रुपये का चेक लेकर एनजीओ, गया और बोला मुझे दान करना है।
एनजीओ वाले ने चेक ले लिया और पप्पू को लौटाते हुए बोला–
इसपर आपके साइन नहीं हैं.
पप्पू–श्रीमान मुझे गुप्त-दान करना है।

पत्नी- सुनो जी मुझे शिमला घूमने का मन है, तो कब चलेगे हम
पति- तेरा भाई 25 हजार रूपए उधारे ले गया था. जब वो दे देगा तब चल पड़ेगे
पत्नी-मैने सुना है वहा बहुत बर्फ पड़ती है. रहने दो नही जाते, बच्चो को ठंड लग जाएगी।

पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले, भोजन के बीच मूलभूत अंतर.
पहले खाने वाले एक जगह पर रहते थे और खाना परोसने वाले घूमते रहते थे।
और अब परोसने वाले एक जगह पर रहते हैं और खाने वाले पागलों जैसे घूमते रहते हैं।

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

टीचर- अगर एक नदी में नींबू का पेड़ हुआ तो तुम नींबू कैसे तोड़ोेगे
पप्पू- चिड़ियां बनकर
टीचर- तुम्हें चिड़ियां कौन बनाएगा
पप्पू- वही माँ का लाडला जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा

शिक्षक –आवश्यकता आविष्कार की जननी है, उदहारण सहित इसका मतलब समझाओ?
पप्पू–गर्लफ्रेंड या बॉयफ्रेंड आवश्यकताओं की जननी है,
शिक्षक –तेरे लिए मेरा ये खजूर का डंडा तेरी इस तरह के आवश्यकताओं की जननी है।

पति: (बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में कहता है)
कहाँ रगड़ना है बताओ?
पत्नी: अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है इन्हें अच्छे से रगड़ दो.

पत्नी- किचन से जरा आलू लेते आना
पति- लेकिन किचन में तो कहीं है ही नहीं आलू
पत्नी- मुझे तो पहले ही पता था कि आप काम चोर है
इसलिए मैं पहले ही आलू बाहर लेकर आ गई थी

पत्नी- सुनो जी, मैंने इस सर्फ से अपना सूट धोया तो वो छोटा हो गया
पति- एक काम करो अब उस सर्फ से तुम नहा लो, फिर फिट हो जाएगा

पति पत्नी जा रहे थे तभी एक फकीर आया और बोला
फकीर- एक हुस्न की मल्लिका इस अंधे को 5 रूपये देते
पति- दे दे ये वाकई अंधा है

शादी की पहली रात पत्नी बड़े ही शर्मीले अंदाज़ में पति से बोलती है..
पत्नी: सुनो जी, आज से आप ही मेरे गोपाल, किशन, और कन्हैया भी हो.
पत्नी के मुंह से ये बात सुनकर पति से रहा नहीं गया और वो भावनाओं में बहकर वो भी फटाक से बोल देता है कि..
पति: चिंता मत करो प्रिय, अगर ऐसी बात है, तो आज से तुम ही मेरी सुनीता, प्रिया, गीता, रोशिनी, किरन..
इतने ही नाम सुनकर पत्नी बेहोश हो गई .

टीचर पप्पू से – तुम बताओ की इंसान के बच्चे और जानवर के बच्चे में क्या फर्क होता है?
पप्पू ने जवाब दिया – सर गधे के बच्चा गधा ही बनता है और उल्लू का बच्चा भी उल्लू ही बनता है.
लेकिन इंसान का बच्चा ही सिर्फ गधा भी बन सकता है और उल्लू भी.
पप्पू को क्लास का मॉनिटर बना दिया हैं .

मैडम: एग्जाम आने वाले हैं, आज हम इंग्लिश पढ़ेंगे,
बच्चे: ठीक है मैडम,
मैडम: A से एप्पल, और बताओ A से?
टीटू: A से मुझे ना देखो, सीने से लगा लूँगा,
टीटू एक घंटे से क्लास के बहार खड़ा है।

लड़का- शर्म नहीं आती, रोज एक ही कपड़े पहन कर घूमती रहती हो
लड़की- ये मेरी ऑफिस यूनिफॉर्म है, साले बेरोजगार

पिता- ये ले बेटा 1500 रूपये
बेटा- ये किसलिए
पिता- जब से तुने फोन लिया है तबसे घर में चौकीदार नहीं रखना पड़ता, ये तेरी मेहनत के कमाई है पगले

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

टीचर- अगर एक नदी में नींबू का पेड़ हुआ तो तुम नींबू कैसे तोड़ोेगे
पप्पू- चिड़ियां बनकर
टीचर- तुम्हें चिड़ियां कौन बनाएगा
पप्पू- वही माँ का लाडला जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा

प्रेमिका – जानू हम न्यू ईयर के दिन पार्टी करेंगे
प्रमी – ओह नहीं मेरी बीवी बीमार है मुझे उसे अस्पताल ले जाना है
प्रेमिका – क्या तुम शादी शुदा हो तुमने मुझे धोखा दिया
प्रेमी – पर मैंने तो पहले ही बताया था ना कि मेरे घर एक मुसीबत है ।