बड़ा भाई था कमजोर तो देवर ने बुझाई प्यास

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चाइना वाले कभी हमारे देश की बराबरी नहीं कर सकते!!
कयोंकि जितनी उनकी आंख खुलती है,
नींद में उतनी आंख खोल के तो…
अपने यहां के लोग स्टेटस पोस्ट कर देते हैं.

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे.
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोते
हुए बोले, “योगा के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का
यहां पहुंच गया होता”

लड़की वाले- कितना कमा लेते हो
मैं- इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाल- फिर क्या किया?
मैं- फिर ‘तीन पत्ती’ ऐप हैंग हो गया.

प्रश्न- पहले अंण्डा आया या मुर्गी?
उत्तर- सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई.
लास्ट में बिल आया!!!

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.
चंपू- क्यों?
पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?
पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.
चंपू- क्यों?
पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?
पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

हल्की हल्की बारिश हो रही है… कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा
बीवी से कहा – जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ
फिर ????? .
फिर क्या, मुंह बना के बैठ गई..

पत्नी: पति से पूछा मेरे न होने पर क्या करोगे?
पति- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा
बीवी- दूसरी शादी तो नहीं करोगे ?
पति- पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है

प्रेमी- जानू, यू आर सो हॉ ट
तभी लड़की लड़के तो दो तमाचे खींच कर लगाती है
प्रेमिका- साले मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे रोमांस की पड़ी है

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी
पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

पत्नी मायके से वापस आई.
पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.
पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?
पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था
कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.

जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.

चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.
चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?
चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.

छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

पत्नी गुस्से में चिल्ला रही थी, “ऐसा चोर नौकर क्यों रखा”.
पति- अरे, क्या हो गया भाग्यवान?
पत्नी- होना क्या था, हम कल जो होटल से चांदी की प्लेट चुराकर लाये थे वो गायब है.

लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे
पिता- लड़के वाले आयेंगे उनके सामने थोड़ी लंबी लंबी फेंकना
बेटा- ओके
लड़की वालों के आते ही
बेटा- पापा बाइक की चाबी देना
वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूं

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर -वो लड़की देखो सबसे हंस कर बात कर रही है
इसमें लड़की क्या है
मैंडम वो लड़की बिगड़ी हुई है किसी लड़के के चक्कर में बुरी तरह फंस गई है.

पप्पू 15 रुपये का चेक लेकर एनजीओ, गया और बोला मुझे दान करना है।
एनजीओ वाले ने चेक ले लिया और पप्पू को लौटाते हुए बोला–
इसपर आपके साइन नहीं हैं.
पप्पू–श्रीमान मुझे गुप्त-दान करना है।

पत्नी- सुनो जी मुझे शिमला घूमने का मन है, तो कब चलेगे हम
पति- तेरा भाई 25 हजार रूपए उधारे ले गया था. जब वो दे देगा तब चल पड़ेगे
पत्नी-मैने सुना है वहा बहुत बर्फ पड़ती है. रहने दो नही जाते, बच्चो को ठंड लग जाएगी।

पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले, भोजन के बीच मूलभूत अंतर.
पहले खाने वाले एक जगह पर रहते थे और खाना परोसने वाले घूमते रहते थे।
और अब परोसने वाले एक जगह पर रहते हैं और खाने वाले पागलों जैसे घूमते रहते हैं।

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

टीचर- अगर एक नदी में नींबू का पेड़ हुआ तो तुम नींबू कैसे तोड़ोेगे
पप्पू- चिड़ियां बनकर
टीचर- तुम्हें चिड़ियां कौन बनाएगा
पप्पू- वही माँ का लाडला जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा

शिक्षक –आवश्यकता आविष्कार की जननी है, उदहारण सहित इसका मतलब समझाओ?
पप्पू–गर्लफ्रेंड या बॉयफ्रेंड आवश्यकताओं की जननी है,
शिक्षक –तेरे लिए मेरा ये खजूर का डंडा तेरी इस तरह के आवश्यकताओं की जननी है।

पत्नी- किचन से जरा आलू लेते आना
पति- लेकिन किचन में तो कहीं है ही नहीं आलू
पत्नी- मुझे तो पहले ही पता था कि आप काम चोर है
इसलिए मैं पहले ही आलू बाहर लेकर आ गई थी

पत्नी- सुनो जी, मैंने इस सर्फ से अपना सूट धोया तो वो छोटा हो गया
पति- एक काम करो अब उस सर्फ से तुम नहा लो, फिर फिट हो जाएगा