मुझे वो नौकर चाहिए

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बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!!
मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही
औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए –
एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था
और तुम ये धनिया ले आए,

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर
से निकाल देना चाहिए.
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है.
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए –
एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था
और तुम ये धनिया ले आए,

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर
से निकाल देना चाहिए.
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है.
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं
लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है
LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म
हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

माता-पिता अपने बच्चे से :
हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?
बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल
के बच्चे से ये सब ना पूछूँ.
संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया
आपने कहा उस जैसा बन। तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से…

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा। ‘

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

गुजराती फंडा…
अगर आप नवरात्रि के बाद भी सिंगल रह जाते हैं तो
आप असलियत में गरबा ही खेल रहे थे..!!!
जय माता दी

फ्लिप कार्ट,अमेजोन,स्नैपडील कितना भी फ्लैट डिस्काउंट दे दो
जब साला बटुआ ही ऑफ़ है तो
बत्ती बुझा के सो जाने में ही फायदा
पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

शादी से पहले लड़का लड़की के अफेयर्स
आजु बाजू वालो से पूछ के पता करता था
अब फेसबुक कमेंट्स से पोल खुल जाती हैं.

समय एक सा नहीं रहता
यारो,सबका बदलता है
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है

मिथुन, जैकी, अनिल कपूर और सुनिल शेट्टी के
संतानो की फिल्मे देखकर सलमान खान बहोत खुश है।
अच्छा हुआ शादी ही नहीं की।

भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
कृपा वहीं रूकी हुई है.

सास को बाहर से चिल्लाने की आवाज आई ,
सास: बहू कौन है बाहर
बहू: मां जी भिखारी था,मैं ने भगा दिया
सास (गुस्से में): अरे कलमुंही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया ,उसे जल्दी वापस बुला ,बहू ने जैसे ही भिखारी को बुलाया ,वह खुशी से भगा हुआ वापस आया
सास: सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूं ,
खबरदार जो फिर से भीख मांगने आया ,भाग यहां से

पप्पू ने अपनी बीवी से सुहागरात के बाद पूछाः
तुम आज तक कितने लोगों के साथ सोई हो,
पत्नी बोलीः सिर्फ आपके साथ ही सोई हूँ, बाकी सबके साथ सारी सारी रात जागी हूं,

लडका काफी देर से अपनी प्रेमिका को तिरछी नज़रो से घूर रहा था
गर्लफ्रेंड: तुम मुझको इतना घूर क्यूं रहे हो क्या करने का इरादा है आपका
बॉयफ्रेंड ने दो रैपट खींचकर मारे और कहा तूने मेरा कंबल क्यों ओड़ रखा है…

लड़का गर्लफ्रेंड से कहता है जानू थोड़ी देर में बात करता हु तुमसे,,
लड़की- क्यों जानू
लड़का – अभी ड्राइव कर रहा हूँ जानू, इस लिए
लड़की- क्यों ड्राइव करते समय बात नहीं कर सकते क्या,,
लडका- अरे Pagli एक हाथ से कैसे रिक्शा घूमाउं..

यात्री ने बस डाइवर से पूछा कब चलेगी तुम्हारी ये खटारा,, बस डाइवर- जब इसमें सारा कबाड़ा भर जायेगा

टीचर: स्कूल किस जगह को कहते है चुन्नू: स्कूल उस जगह को कहते है जहाँ हमारे पिता को लुटा और हमे कुत्ता जाता है,,,

श-रा-बी कितना भी अनपढ़ गवार क्यों न हो श-रा-ब के पैक इतनी सावधानी और सभी के लिए बराबर मात्रा में ऐसे बाटते है,,जैसे की वो सबसे बड़ा साइंटिस्ट हो

डॉक्टर ने महिला के मुँह में थर्मामीटर रखा और कुछ देर मुँह बंद रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देखकर, पति से रहा नहीं गया और पूछ ही लिया,, डॉक्टर साहब ये चीज़ कितने की आती है…

मूड बनाते हुए पत्नी ने पति कहा- जानू अब बिस्त-र चलिए न,
पति- डार्लिंग आज मूड नही है, पत्नी- क्यों जानू ? पति – आज kon-डोम नही हैं, पत्नी- अब एक काम कर लेमिनेशन करवा ले तेरी रोज रोज की मगजमारी से छूटकर मिल जायेगा मुझे..

फेरी वाला – चाकू छुरियाँ तेज करवा लो. लालू – (हँसते हुए) – क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?फेरी वाला – क्यों नहीं, अगर आपके पास है हो तो ले आइए.

पप्पू – मुझे तो अँग्रेजी फिल्म देखने का बेहद शौक है. जब टाईटैनिक फिल्म आई थी तो मैंने पाँच बार देखी थी. तुमने कितनी बार देखी? निप्पू- मुझे तो एक बार में ही समझ में आ गई थी.

ट्रेन में बैठे दयाराम से एक जवान लड़के ने टाइम पूछ लिया. दयाराम बोले – देख भाई, मैं तुझे टाइम नहीं बताऊँगा क्योंकि अगर मैंने तुझे टाइम बताया तो हमारी जान-पहचान हो जाएगी और फिर अपनी दोस्ती हो जाएगी, तू मेरे घर के बारे में पूछेगा, फिर मैं तुझे अपनी जवान लड़की के बारे में बताऊँगा, फिर तू मेरे घर का पता लगा लेगा और मेरे घर आ जायेगा. धीरे धीरे मेरी बेटी तुझसे प्यार करने लगेगी और फिर तुम दोनों शादी करोगे. तो ऐसे में मै कभी भी ऐसा दामाद नहीं चाहूंगा जो इतना भिखारी है की उसके पास टाइम देखने लिए घड़ी तक नहीं है.

पप्पू का इंटरव्यू हो रहा था- बताओ वो कौन सी औरत होती है, जिसको 100 प्रतिशत ठीक-ठीक पता होता है, कि उसका पति कहां है?
पप्पू ने अपना खतरनाक दिमाग लगाया और जवाब दिया – विधवा औरत.

एक आदमी ने 350 सीसी की बुलेट खरीदी. लेकिन जब वो अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बाइक पर होता था तो उसे शोर के कारण कुछ सुनाई नहीं देता था. इस बात से तंग आकर उसने अपनी बुलेट बेच कर 100 सीसी की बाइक खरीद लिया. कुछ दिनों बॉस उस आदमी की उसी लड़की से शादी हो गई. उस दिन की बात है और आज उसके पास 500 सीसी की बुलेट बाइक है. जाहिर है आप समझ गए होंगे. समझदार के लिए इशारा काफी है.

पति अपनी पत्नी को डिस्को लेकर गया. वहां एक आदमी पागलों की तरह नाच रहा था. उस आदमी की पत्नी ने बोलै की इसने मुझे 20 साल पहले प्रपोज किया था और मैंने मना कर दिया था. पति: हां शायद आज तक उसी बात का जश्न मना रहा है.